לפני שיוצאים לדרך, הצ׳קליסט הזה הוא רק לקופי של המודעה,
לא לצד הטכני של הפרסום.
לצד הטכני יש לנו את קורס הפייסבוק מספר אחד בארץ כאן במחיר
ביזיון שנועד אסטרטגית לרכוש את האמון שלך, כדי שתתקדם
ותגיש מועמדות לתכניות המתקדמות שלנו.
הצ׳קליסט: איך לכתוב מודעת פייסבוק רצחנית?
1. צמצם את הטרגוט לקהל יעד ספציפי וממוקד, ותכתוב ספציפית לו
במקום לפרסם את המוצר דיאטה שלך לקהל של 3.2 מיליון נשים…
טרגט נשים בנות 35-40, ממקומות בארץ עם כסף, שיש להן 1-2
ילדים ושכבר הוכיחו שהן מתעניינות בדיאטה ומקליקות על מודעות
של דיאטה.
ואז…
תכתוב ספציפית להן!
2. תפסיק להתעצל ותכתוב מודעות שונות לגברים ונשים
קח את אותה מודעה גנרית עם ביצועים משפילים, כתוב אותה
ב״אתה״ ואחר כך, כתוב אותה ב״את״…
טרגט גברים ונשים בנפרד…
ותראה איך מחיר הליד שלך צונח.
3. תפסיק להיות חמור חסר השראה ולהשתמש בתמונות stock!
התמונה הכי גרועה שאתה יכול להשתמש בה, היא תמונה
קנויה שנראית ״אמריקאית״ ומקצועית מדי. למה?
פשוט בגלל שאתה משדר למוח של האוואטר שלך, שמדובר
בפרסומת וככה- דורך על מוקש מסנן הספאם של המוח שלו!
עכשיו, לא רק שאנחנו מדברים על טכניקת פרסום גרועה
ונפוצה…
אלא גם שאתה מפספס הזדמנות למיתוג עצמי והורס
את % ההמרה של דף הנחיתה שלך בגלל Friction.
אין לי זמן או רצון להסביר לך את כל מה שכתבתי פה,
רק תזכור שתמונות קנויות זה גרוע.
4. קריאה לפעולה אחת
אתה יודע שאתה צריך לכתוב להם מה בדיוק לעשות
במודעה, נכון?
נגיד שכן,
אבל רבאק- אל תתחזר!
אל תעז לבקש מהם גם להירשם בצד השני, וגם לכתוב לך
תגובה וגם לשתף וגם לתייג חברים.
ברגע שנתת יותר מקריאה לפעולה אחת, הפסדת 80%
מהם, אז קודם כל תבין עם עצמך מה פעולת-הפארטו
שאתה רוצה שהם יעשו…
ואז, תתמקד רק בה!
5. אם אתה מסוגל לכתוב- תריץ גם מודעות ארוכות ששוברות אמונה הרסנית
אתה מבין שכדי לעשות כסף באונליין מרקטינג, אתה צריך
לדעת לשכנע ולהשפיע דרך המילים שלך, נכון?
נכון.
עכשיו, אם כבר קנית את קח״ש ואתה יודע להפוך את המילים
שלך לכסף ולמכור להמונים, הנה סוג מודעה שיכולה ללכת לך
ממש חזק.
תבחר אמונה הרסנית אחת של האוואטר שלך,
ושבור לה את המפרקת דרך מודעה בקופי ארוך!
למשל…
אמונה הרסנית של אחד מהאוואטרים שלי היא שהדבר
הראשון בביזנס, זה להשכיב אצל ״ממתג״ 30k כדי
לקבל אתר תדמית, דף אוהדים, לוגו וסלוגן.
קשה לי להסביר לך כמה המהלך הזה מטומטם, אבל
אם תיפול על אחת המודעות שלי –
זה בדיוק מה שתראה.
בונוס: התגובות על המודעות האלה פרייסלס!
6. תפסיק לנסות להצחיק ולהיות ׳חמוד׳
זה לא עובד.
מוכיח שאתה חסר ביטחון.
ומייצר אפס אימפקט רגשי.
מי שמונע מעצמו בגלל טעמים אידיאולוגים לשחק על
הכאב הבוער של האוואטר במודעות שלו, משלם פי
חמש על כל ליד.
***
קל וכיף מאדרפאקר!
צא לתקוף,
וולר
נ.ב.
יש לנו מזל, מסתבר….
המייל הזה היה קרוב למות בגלל שהכרום נחנק
ולא שמרתי, שזה טוב…
כי בחיים לא הייתי כותב אותו שוב ויש סיכוי לא רע
שהייתי שובר איזה איבר למק, מה שאומר שהייתי
צריך להיזכר בסיסמאות למקים האחרים…
ואז לך תדע אם היית מקבל עוד מיילים השבוע!
בכל מקרה, חוק בונוס:
7. כתוב את המודעות שלך במסמך שמור על הלפטופ!
ורק אחר כך, תעתיק-תדביק בממשק של פייסבוק. מציל
חיים ולפטופים השיט הזה, Better believe.
טוב, ועכשיו אחרי כל החינם הזה…
לך תקנה בצד השני ב-150*3 קורס פרסום בפייסבוק
אולטרה מקצועי של משה, איש הפרסום הממומן שלי.
הוא אמור לעלות 6k קל, בגלל שמשה קצת פסיכופט.
למשל, במקום לטייל אחרי הצבא הוא רשם את עצמו
לאכול מכות ולאכול אורז חודש רצוף במנזר שאולין
באיזה הר נידח בסין…
חייב לבקש ממנו תמונות של הדבר הזה יום אחד.
בכל מקרה, את אותה הסיזיפיות של החיים כנזיר
שאולין, הוא יישם בפיצוח הקמפיינים שלנו בפייסבוק
ואז זה קרה…
שלם וקח:
1. טיפ זהב: פאנל רציני חייב רב מכר כזה
לפעמים המטרה שלנו בשיווק היא לתת להם מוצר כל כך
פרקטי וטוב במחיר ריצפה, עד שהם מרגישים שהם חייבים
לקנות ממך עוד! זה בקלות אחד המוצרים עם הכי הרבה
value for money שבניתי אי פעם… קח אותו מכאן
2. איך למשוך לקוחות משלמים וכסף דווקא לכיס שלך
כדאי מאוד שתכיר את הדרך שבה המוח האנושי פועל, ומה
צריך להגיד לו כדי לשכנע. אין קמפיין אחד שהרמתי בחיים
בלי לנצל את הכוח של ששת עקרונות השכנוע וההשפעה
האלה, וגם לא יהיה. תראה אותם פה
*ההצעות היותר מדי טובות להיות אמיתיות כאן למעלה
יוסרו באופן בלתי צפוי לחלוטין בימים הקרובים
