[מדריך] נחשות מתקדמת ביו יורק
כותב לך ישר מהכנס בניו יורק,
הקמנו פה דוכן ומהבוקר, הצטברו לי בשכל תובנות ביזנס ערמומיות
בקשר לנתינת חסות בתשלום בכנסים ואירועים ואיך להכריח את זה
להשתלם לך.
יודע שלא דיברנו על דבר כזה מעולם, אבל אתה יודע איך אני עובד-
אם אני לא מרגיש שאני צומח כל יום, אני מעדיף למות.
יאללה תובנות!
- תעשה הכל כדי שההרצאה שלך תקרה מוקדם בלו״ז. הכי טוב הסשן לפני הפסקת האוכל הראשונה:
יש לזה כמה יתרונות אסטרטגיים עצומים:
- יודעים מי אתה ומה אתה רוצה מהחיים שלהם ישר על ההתחלה, מה שאומר
שכל אינטרקציה אחר כך עם המשתתפים והמרצים האחרים והמארגנים ״יושבת״
פסיכולוגית על השואו שהבאת על הבמה.
- התוצאה היא שיש לך 5x יותר זמן לייצר קשרים ומערכות יחסים עם אנשים,
כי הם כבר מכירים אותך ומה שאתה עושה.
- אם נותנים את ההרצאה ביום האחרון בשעה האחרונה, מנגד, יודעים מי אתה
ומה אתה רק בשריקת הסיום של האירוע. רע.
- הרבה יותר אנשים מרגישים בטוח לבוא לדוכן ולדבר
- אם הצלחת לנצח ואתה לפני הפסקת הצהריים הראשונה, כשיוצאים להפסקה
הם ישר ינהרו לדוכן שלך
- זה אף פעם לא באמת הרצאה... זה בידור!
- אף אחד לא באמת מגיע לשמוע רצף של 12 פאקינג הרצאות, אנשים
מגיעים לכנס הכיר, לקבל השראה ובראש ולייצר הזדמנויות עסקיות
- בגלל זה, תכניס להרצאה שלך כמה שיותר טכניקות אינגייג׳ימנט,
הרמת יד לפי תשובה, קריאה בשמות של אנשים מהקהל, להביך אותם
ולשאול אותם מה הם חושבים (גורם לכל המשתתפים להיות דרוכים,
כי הם מפחדים שתפנה אליהם גם פתאום חחח)
- גם אם אתה צנון חמוץ ואנטי כריזמטי, חשוב להצליח להצחיק את הקהל.
אם אין לך מושג איך, תקליט הרצאה שלך ושים לב מתי הקהל צוחק או מגיב
או מתרגש טבעית. זה בדיוק המסמר שאתה צריך לדפוק עליו יותר חזק בפעם
הבאה.
- החוק המוביל פה הוא שלושת ה-S של מרקטינג חזק:
Simple!
Stupid!
Sexy!
שמור על זה, ויש לך הרצאה אש.
- תכתוב לעצמך על היד ״HAVE FUCKING FUN״ לפני האירוע
היה כתוב פה הקופי למעלה,
אבל ירד אחרי ששטפתי ידיים בשירותים
- תשטוף ידיים בשירותים! אל תהיה טנפת
- מה שיקרה, יקרה.
- אבל הסיכוי שיקרה משהו שאתה רוצה גבוה פי מאה אם אתה מגיע קליל,
בלי הלחץ ״להביא תוצאה״.
- אנשים אוהבים לדבר עם אנשים שנהנים ממה שהם עושים, ולא עם פרצוף
בסטרס. אתה גם הרבה יותר טוב ומשכנע וכריזמטי כשאתה משוחרר וקליל.
- הדרך לקדם את זה היא לכתוב על הפאקינג יד שלך בעט את הקופי כאן
למעלה.
- מתישהו ב-2018 הייתי לחוץ פצצות ערב לפני אירוע שבו מכרנו את סדנת
החגורה השחורה עם אריק זאבי. לאכזב את עצמי פחות אכפת לי, אבל האופציה
הריאלית של לאכזב את אריק ישבה לי הנשמה בטירוף.
- התקשרתי לאח היקר איתן עזריה וזה הטיפ שהוא נתן לי
- ואז הוספתי את המילה Fucking ואז בכלל זה ישב עלי וכבמטה קסם,
הכחיד את כל הלחץ.
- תתעדף מה הכי קריטי שיקרה, לפני שאתה מגיע
- תוך כדי האירוע, שיט תמיד משתבש.
- מיקרופון לא פועל או עושה רעש.
אין חשמל במקום שרצית.
האינטרנט לא מתחבר.
- וואטאבר.
- אבל אם אתה מגיע עם תעדוף מראש, אתה דואג לתפור תכנית גיבוי לדברים
החשובים (כמו שלושה מקורות wifi חזקים מינימום), ככה שמה שבאמת קריטי
יפעל.
- בסט פרקטיסס ערמומיים (עד מאוד) של דוכן בכנס
- בוא, אתה במלחמה.
- מלחמה על תשומת לב עם הדוכנים האחרים ואתה רוצה שיגשו ויימשכו
אליך ולא אליהם.
- עכשיו, בוא ננצח
- מה שעשינו פה זה זה:
- ידענו שמסך טלוויזיה ענק (100 אינץ׳ כזה) ימשוך תשומת לב אם נציג עליו
את סרטוני בלות׳רון האש שלנו.
- אז ליאת הגאונה, מנהלת תפעול בחברה, ראתה שעולה בניו יורק פאקינג 2,200
דולר לשכור טלוויזיה (!). היינו צריכים שתי טלוויזיות. אז היא חשבה על פיתרון אחר-
- קנינו מקרן של אפסון ב-600 דולר ומסך לבן ענק מאמזון בעוד 60 דולר. פרשנו את
המסך הענק מאחורי הדוכן וכשאני מסתכל עכשיו מסביב על כמה בולט הדוכן שלנו
ביחס לכל האחרים, flawless victory!
- מי לעזאזל ידע שמקרנים היום כל כך טובים? תקנה אחד עם 3,000 lumens ומעלה,
כי הם מסוגלים לאכול תאורה בהירה.
- עכשיו, אנחנו יכולים להביא את ה-bad boy הזה והמסך שלו לכל אירוע, ולתת שואו
משלנו בזמן שהדוכנים האחרים שמים מסך מעפ-עפן של מחשב או טלוויזיה קטנה.
- אני גם מקרין פה על המסך הענק את הסרטונים שלנו בזמן שההרצאות רצות,
ואז אנשים בקהל שמשתעממים מההרצאות מסתכלים על המסך ומקבלים זרם
תעמולה משובחת וכחולה-לבנה למוח 🙂
- לקחת סוכריה מילד!
- אתה צריך שמישהו בצוות יהיה ממש טוב בבחירת מתנות לאירועים האלה. אני גרוע
בזה למשל. ליאת אלופה. היא למשל קלטה שאם ניתן לאנשים תיקים ממותגים שתוכם
הם יכולים להכניס את כל שאר השיט שהם מקבלים - win! כי זה פרקטי.
- אותו דבר לגבי כיסויי אוזניות של אפל, זה כנס למפתחי אפליקציות ולכולם פה יש
לפחות זוג איירפודס אחד.
- תחזור על הקריאה לפעולה בדוכן לפחות 5 פעמים. על המסך, על הרול אפ, על הלפטופ,
על האייפד, על שלטים. בכל מקום.
- אם אתה תוקע תמונה של המרצה על הרול-אפ, יזהו אותו מההרצאה, יבואו לדבר איתו יותר
ויתנו לו ריספקט כשהוא יפנה למישהו לדבר איתו:
- אתה מגיע לעבוד, וזה הולך להיות מעייף
- בשבילי לפחות, כי לדבר עכשיו עם מאות אנשים שאני לא מכיר ולהיות נחמד אליהם
וכריזמטי זה משימה מרוקנת בטירוף.
- הדרך להצליח לעשות את זה, בשבילי לפחות, היא לדעת לרצוח את עצמי הרגיל
במשך 48 שעות. אני אוהב את עצמי הרגיל, אבל צריך לחסל אותו ליומיים ולהיות מוחצן
ונחמד ומתקשר יותר חחח
- אימון כל בוקר, כי אתה לא כלבה קטנה במיוחד ביום של אירוע בוקר עד ערב ארוך רצח.
אני יודע שאין לך זמן ואם אתה במלון, לפעמים גם אין מקום. אני גם יודע שזה תירוץ אז
תפסיק לזיין לי בשכל ולהיות אפס מאופס, אז תדפוק אימון בכל זאת.
- כל יום!
- תירוצים או תוצאות ביץ׳
- מזון, קל מדי לאכול נורא בארצות הברית. אוכל חרא רוצח לך את האנרגיה ואתה צריך
להימנע ממנו בכל מחיר. מה שאני לא עשיתי היום. דפקתי שני משולשי פיצה ענקיים בהפסקה
כי לא הסכמתי לאכול את ארוחת הבוקר זבל שבמלון, והגעתי לצהריים רעב פצצות.
- גם יצאתי כלבה קטנה כי תירצתי לעצמי בראש שאני בחו״ל אז זה בסדר
- והכל תוצר של חוסר הכנה. הייתי צריך לקפוץ לאיזה Trader Joe's ולקנות מזון נקי
ולהביא אותו איתי.
- בזמן אמת כשאני רעב מדי, it's too damn late וכוח הרצון חלש מדי
- אז עכשיו אני כותב לך ב-14:36 בצהריים כשאני גם ככה עייף, עוד יותר עייף
- יופי מטומטם
- קיצר, נוצר מספיק כאב כדי ללכת לסופר בערב ולהצטייד ב-my type of food
- תביא לאירועים כאלה צוות שחזק וטבעי עם זרים. פייטרו שאיתי פה הוא כזה.
אני לא. כל הזין לי. אבל מסוגל להפוך לאדם אחר ל-48 שעות כשאני חייב.
***
אם שמת לב, יצא לנו פה סיסטם how to אירוע.
אני דופק פה save לדבר הזה.
כדאי גם לך.
עכשיו לך תקנה משהו טוב פה מלמטה ותרוויח,
ד״ש מניו יורק!
וולר
